工作，现在找是不找；

    研，   明年考是不考；

    这是一个问题。

    sandra和我在这个问题讨论过好几回，两个完全不同的意见甚至让我们有时候争的很激烈。这在一向很能唧唧歪歪，很能扯淡的我们两之间是很少见的。我承认我不想不一辈子出去都说是上师大的学生，我承认我在这个学校读了4年内心仍然没有真正融进这个学校，我承认临毕业让我引以为高山仰止的导师阴险的坑了一回加速了我离开的决心和步伐，我承认到现在提起高考历史那空白的20分我仍然后悔，我也承认我这样做不厚道，不道德——其实这一切，在我走进这个学校的时候就已经注定了。我一面感激着这个学校，一面又迫不及待的想离开。我心里的抗拒始终存在着，对上师大我始终没有像对市二一样深厚的感情。也许我以后对任何一所学校，都不可能有对市二那样的感情了，因为时光已逝，单纯不可追。

    然而sandra的话仍然让我很感动。这是当你真正在关心一个人，真正在替这个人着想，真正是在想其所想的时候才能说出来的话，可能在你自己意识到之前你就已经这样做了。你本大可以轻松的忽悠过去，扯开话题，谈秦淮风月，何必说这吃力又未必讨好的话呢。换做是sandra出现同样的情况，我想我也会毫不犹豫的同样做法，所谓是亲近的人，真正关心的人。

    现在的情形……很奇怪。我也不知道自己临毕业了怎么会弄成这样。仿佛什么都还没有着落，却又要一下子被推出去，真正的无依。

    这段日子永生难忘。

   Every generation says it won't happen to them. "I'm not going to be like my parents. I'm not going to sell out my dreams." Breaking away from your parents, establishing your own identity, holding on to what you know to be true - these issues are timeless ones - and ones that came blazing into the open in the Sixties. No film captured this better than the The Graduate. In a world of crushed dreams, Benjamin Braddock finds the meaning of having true love: Life itself.

  This is such a beautiful film. The soundtrack, the scenery and the energy all weave together to strike a chord deep inside. As each of us struggle to reach or maintain our own dreams, we are reminded how all things must resolve into love. We can only imagine the life awaiting Benjamin and Elaine as they leave on the bus, but theirs is a dream we all share.

 

    毕业生。第一遍看的时候想达斯汀霍夫曼也曾这样年轻过。第一遍看悲情城市的时候也想，梁朝伟也曾这样年轻过。30年以后我再看我写过的文字，我会想，原来我也曾这样年轻过。

       我是先知道斯卡布罗集市，再知道寂静之声，很多年以后才看到毕业生。而现在离我第一遍看这部电影也过去了很多年。大二的时候奉贤校门口有卖d版碟，1块钱1张的那种裸碟，我很幸运的淘到了simon&karfunkle这一对民谣二重唱的专辑。后来在市区的碟贩子手里看到过两次，一次是在市二附近，有家老地方面馆，再往前走一点路有一个弄堂口，天气好的中午会有碟贩子出来卖碟，可以当场试听的。一次是在陕西南路地铁站，双休日下午那边会出来很多卖碟的年轻人，曾在那边买到过西藏七年，当然是老板自己刻的，不可能是国外带来的。不是很清楚，但还是被东借西借，现在不知道流落在谁手里。就看见过这两次，印象至为深刻。

       很多人告诉我布拉德皮特就是一个好莱坞的肌肉男。我知道。我从在秋日传奇里第一眼看到他惊艳，后来在西藏七年里又看见他，肌肉男又怎样。没有中国人敢接西藏七年的片约，极少外国人敢演西藏七年，他是一个。对该片内容不置可否，惟赞其之勇。

       我总有一天要把《毕业生》好好写出来，现在我也是毕业生了。

 

    在Ryan的博上看到了keep waiting. 他已等过这些年，仍然说的这样清楚坚决。或许是我见惯了复杂的爱情，包括我自己的，所以听到这样的话，等了6年，还要继续等下去的时候，心里是很感动的。这样的一个字，无论是他，还是别的谁，都不肯轻易的说出来。他们都不说，却看着我，等着我开口说，等。这5年来我照常高考，进了大学照常逃课睡觉，寒暑假用来实习和旅游，和平常大学生过着无异的生活，但是我自己心里非常清晰的知道，虽然没有说出那个等字，但是我的确是存了这样的念想。一年一年的，给自己理由，给他机会。

    于是时间长了，我也习惯了一个人。无论走到哪里，也许形影相吊，也许放纵不羁，总之一个人，无数次沦为朋友的事实告诉我，我心里已不可能有别的想法。我没有成为5年前我以为的那个人，却成为了5年前他以为的那个人，是以我只能对自己抱歉。5年前他以为放开了我就是给了我自由，就是给了我幸福的权利，却不知道这5年，我所有的都只是另一种幸福。

    如果这样能够让他觉得放弃我不是一个错误，他能继续过的安定，那就这样吧。我他之间，倾家荡产，早已没有什么可以在乎了。

    老唐在msn上问我，大学四年，可以写点东西了吧。我没有想到会写出这样的东西来。四年里对我伤害过的人，对陆，在这里道歉。

    写毕业论文，于是去看鲁迅。很同情他，徐志摩说，我将在茫茫人海中寻求我心灵之唯一慰籍者，得之，我幸，不得，我命。鲁迅是命，一辈子都在行走的孤独者。我在看鲁迅之前已经走在这样一条路上，我看着这位先生，是悲哀，也是自己。

    最早的时候，还曾有过买张机票就出现在他面前的冲动。如果他现在立在我面前，只怕我也不会说的更多。

    只希望在等的时候，放开了彼此，也放开了自己。

   

     有些人，我每天和他们擦肩而过。每天我站在阳台看他们从楼下走过，坐在公车上，看街上形形色色的路人，买东西碰到的收银员，等一部电梯的乘客，做过三五年的同学，分开以后也可以一辈子不相见。

     我从来不曾想过会和某个失散的熟人在一个角落里偶遇。彼此脸上的惊异让我觉得很尴尬。每次有人问我要不要和过去的恋人复合的时候，我都说不，但每次都有人选择了复合，然后哭着告诉我又分了，再满脸喜气的告诉我，又合了。

     一辈子不相见并不是一件可怕的事，可怕的是一辈子走不出不相见的阴影。忘记的确是给彼此最好的纪念。如果有一天再碰到了，就换个方式，安安静静坦坦荡荡的重新开始。

    每次听黄舒骏的《改变1995》心里总是很触动，每次听完心里都有一点点的悲哀在迷漫。终于忍无可忍的改写了他的改变1995。我不知该用什么题目，改变2002还是2006。